Viccek

A medve halállistája

Híre terjed az erdőben, hogy a medvének van egy halállistája. Nagy a felbolydulás, mindenki rettenetesen fél, mert valójában senki sem tudja, hogy kik vannak felírva rá. Egyszer csak a kígyó véletlenül összefut a medvével. Be van gyulladva rendesen, de azért összeszedi minden bátorságát, és megkérdezi tőle:
- Te, medve! Rajta vagyok a halállistádon?
A medve komótosan elővesz egy köteg papírt, lapozgat, és némi keresgélés után nagy nyugalommal válaszol:
- Igen, kígyó, Te rajta vagy a halállistámon.
A kígyó ijedtében majd összetojja magát, az sem tudja, mit csináljon, elillan hát, amilyen gyorsan csak tud.
Kicsit később a róka is találkozik a medvével. Ő is egy merő görcs, de valahogy mégis legyőzi a félelmét, és megszólítja:
- Medve, figyelj csak, rajta vagyok a halállistádon?
A medve ismét sokáig lapozgat, nézelődik a papírjaiban, majd ugyanolyan nyugalommal, mint a kígyónak tette, a rókának is kimondja:
- Igen, róka, Te rajta vagy a halállistámon.
Na, a rókának több se kell, rohan el azonnal, a lába sem éri a földet.
Harmadszorra a borz keresztezi a medve útját. Borzong a rémülettől, de azért ő sem akarja kihagyni a kínálkozó alkalmat, hogy tisztázza a tényállást. Megkérdezi hát:
- Mondd csak, medve! Rajta vagyok a halállistádon?
A medve megint a papírjaiba mélyed, végignézi mindegyiket, majd – mintha mi sem lenne természetesebb – közli:
- Igen, borz, Te rajta vagy a halállistámon.
Nahát, ettől a borz már nemcsak borzongani kezd, hanem egyenesen el is borzad, egyik lába itt, a másik ott, szalad, fut el a medvétől, minél gyorsabban, minél messzebb!
Végül a nyuszika is a medve útjába téved. Ő fél csak igazán, szinte hang se jött ki a torkán, de valahogy mégis kipréseli magából a kérdését:
- Medve, mondd meg, kérlek, rajta vagyok a halállistádon?
A medve olvasgatja a papírjait nyugodtan, lassan, majd felnéz és a szokásos nyugodt hanghordozással a nyuszit is tájékoztatja:
- Igen, nyuszika, Te rajta vagy a halállistámon.
Szegény nyuszika ettől aztán teljesen oda lesz, kiveri a verejték, remeg, reszket, a fogai is kocognak, a szavai elakadnak, dadogni bír csak:
- Me-me-me-medve! És ne-ne-nem le-le-het az, hogy kihú-hú-húzol a ha-halállistádról?
Mire a medve egész egyszerűen:
- De, nyuszika… Lehet!

----------------------------------------------------

Anyai szeretet

Két asszony beszélget:
- Mért költöztél Miskolcról Budapestre?
- Mert közelebb akartam kerülni a fiamhoz.
- Mért, hol lakik a fiad?
- Argentinában.


----------------------------------------------------

Szegénység

Az odesszai utcán Mendel találkozik gyermekkori barátjával, akinek csak az egyik lábán van egy rongyos cipő.
- Grün - kiált fel Mendel, összecsapva a két kezét - hát így kell látnom Téged? Elvesztetted az egyik cipődet?
- Ellenkezőleg - feleli a barát. - Találtam egyet.

Nem igazán jó! 

- Jahve mégsem igazán jól csinálta meg ezt a világot - mondja a sorsával elégedetlenkedő bóher.
A rabbinus ráförmed:
- Miért, te jobban csináltad volna?
- Igen!
- Nű, akkor mért nem látsz hozzá rögtön?

Hogy van ez?

- Hogy van az Kohn, hogy Te nem hiszel Istenben, mégis buzgón jársz a templomba?
- Hiszem, hogy nincs Isten! Csak nem tudom, hogy igazam van-e.

Higgadtan

- Te Weisz, hogy lehet, hogy Te hagytad magad megpofozni, és nem pofoztad vissza a Schwarcot?
- Nü, ha én visszapofozom, utána megint csak ő üt!

Itthon van a papád?

- Móricka, itthon van a papád?
- Nincs. Elment a templomba, a Jóistennel egyezkedni. 


Mily szép vagy te, Izráel! 

Egy izreali narancsültetvény tulajdonosa észreveszi, hogy az egyik fán ül egy szakállas zsidó, és dézsmálja a gyümölcsöt. Odakiált:
- Benne van a tízparancsolatban, hogy ne lopj!
- Mily szép vagy te, Izráel - áradozik erre a zsidó. - Az ember ül a fán, eszi a narancsot, és közben bibliai idézeteket hallgat.

Etika

- Tate, mi az etika? - érdeklődik Móricka.
- Na várj, mondok egy példát. Bejön az üzletembe egy úr, vesz egy szövetet nyolcszázért. Ezressle fizet, de a visszajáró pénzt ott felejti. Itt kezdődik az etika: illik-e azt a pénzt megtartanom, vagy meg kell feleznem az üzlettársammal?

Nem láttál semmit

Móricka rajtakapja a nővérét, amint éppen az ifjú Grünnel csókolózik. A férfi ad egy huszast a gyereknek:
- Aztán nem láttál semmit! Oké?
- Oké! - mondja Móricka, és visszaad egy tízest.
- Ezt mért adod vissza?
- Mért fizessen pont maga többet, mint mások szoktak?!

Váratlanul

Ünneplőben, nagy csokor virággal állít be az ifjú Grün Kohnékhoz. A szobában csak Mórickát találja.
- Hol a nővéred - kérdezi tőle.
- A másik szobában. Fel-alá járkál a tükör előtt, és tanulja a szöveget.
- Miféle szöveget?
- "Ah, Grün, az ön ajánlata olyan váratlanul ért, hogy nem is tudom, mit válaszoljak rá..." 

Hol lakozik a Jóisten?
  
- A rabbink már kicsi gyermek korában tanúságot tett a bölcsességéről! - dicsekszik egy vonaton utazó zsidó a társának. - Az úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: na te fiúcska, adok Neked egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten. Hát mit mondott erre a mi rabbink, pedig még gyermek volt?! Én adok magának két guldent, ha megmondja, hol nem lakozik!

Biztos, ami biztos

 Egy idegen faluból jött zsidó kér tanácsot a rabbitól.
- Mért nem fordulsz a saját rabbidhoz?
- Neki már elmondtam az én nagy bajomat, meg is hallgattam a tanácsát. De gondoltam, megkérdezlek téged is. Két ökör csak könnyebben kirántja a kocsit a sárból, mint egy...

Percek kérdése

- Hatalmas Jahve, mi neked száz év?
- Egy perc, fiam.
- És mi neked egy millió gulden?
- Egy fillér, fiam.
- Adnál nekem, szegény zsidónak, egy fillért kölcsön?
- Várj egy percet, fiam.

Mégiscsak

Kohn fekszik egy fa alatt, nézi a feje felett csiripelő verebet meg a közelében kipányvázva legelő tehenet, s közben így filozofál:
- Nincs jól elrendezve a világ. Ennek a semmi kis madárnak akkora szabadság adatott, hogy övé az egész levegőég, ez a szegény barom meg itt sínylődik kötélen...
Ebben a pillanatban a veréb a fejére pottyantja a névjegyét, mire Kohn felkiált:
- Te Uram, mégiscsak nagy bölcs vagy! Mert ha most a tehén lett volna a fán...

Mi egyszerűbb?

- Hát ezt nem hittem volna rólad, Grün - mondja felháborodottan Kohn. - Hosszú nap van és Te képes vagy enni!
- Nézd, Kohn, én egész évben tisztességesen élek - mondja szelíden Grün. - Nem lopok, nem csalok, nem szedek uzsorakamatot, de nem böjtölök,
Kohn értetlenül csóválja a fejét:
- Nagy szamár vagy te, Grün! Hát nem egyszerűbb huszonnégy órán át koplalni?

Schwarz panaszkodik

Schwarz panaszkodik:
- Egy százast kértem a Gelbtől, és nem adott. Hát, nem egy piszok alak?
Weisz elhárító mozdulatot tesz a kezével:
- Ne fáradj, Schwarz! Én is egy piszok alak vagyok!

Ötezer forint kölcsönbe

Kohn megszólítja Grünt: 
- Nem tudnál kölcsönadni nekem ötezer forintot? 
- Nekem is csak kétezer forintom van…
- Nem baj, jó lesz az is, háromezerrel legfeljebb adós maradsz…

Útközben

Kohn elmegy az útlevélhivatalba, hogy kivándorló útlevelet kérjen Izraelbe. Amikor megkapja, összeszedi a holmiját, és elrepül Tel-Avivba. Egy hónapig él ott, majd bejelenti, hogy haza szeretni jönni. Az izraeli hatóságok is megadják az engedélyt. Kohn hazajön, de egy hónap múlva megint kivándorló útlevelet kér. Megkapja, kimegy Izraelbe. Újabb egy hónap múlva megint engedélyt kér a hazatelepülésre. Hazajön és itthon behívják az illetékesek.

- Nem értjük magát, Kohn úr. Amikor itthon van, Izraelben szeretne élni, amikor ott van, hazakívánkozik. Hát végül is hol érzi jól magát?

- Útközben, uraim, útközben…

Agresszív kismalacos viccek

Az agresszív kismalac a játékboltban:

- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan!!!

Agresszív kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De hát ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam.

Agresszív kismalac beleesik a gödörbe, és nem tud kimászni belőle. Arra jön a nyuszi, meglátja őt a gödör alján, meg akarja nyugtatni:
- Várj, hozok létrát!
- Nem várok!

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jó tündér:
- De hát, malacka, kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt...

Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!

----------------------------------------------------

Az öreg székely favágó és a fia - téma és variációk

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
– Akkor viszlát édesapám.
– Miért, mész valahova?
– Nem, csak maga felé dől a fa.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
– Akkor viszlát édesapám.
– Miért, felém dől a fa?
– Nem, csak megyek haza.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
– Akkor viszlát édesapám.
– Miért, felém dől a fa?
– Igen, meg megyek is haza.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
– Édesapám! Maga felé dől a fa!
– És köszönni ki fog?

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
– Akkor viszlát édesapám.
– Miért? Felém dől a fa?
– Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént…